送来的患者是一个五岁大的小孩子，叫小红豆，因为家长的疏忽，导致小孩子被滚烫的排骨汤面烫伤，小红豆从脸颊到脖子到胸口，烫伤严重。
    小红豆妈妈自己在家带孩子，用砂锅煲了排骨汤，给孩子煮了面条，晾在灶台上，去洗勺子的功夫，小红豆伸手去抓了灶台上的汤碗，结果一碗汤面，全倒在小红豆身上。
    孩子妈妈哭得不行，因为孩子可能留疤。
    小女孩留疤，又是脸颊、脖子、胸口的位置，实在是……
    我们尽力做了急诊措施，然后转去儿童烫伤那边的专门医生处，一番忙下来，我整个人都晕乎乎的，满头是汗。
    黎郁锤了锤腰，苦恼地说，“这大姨妈一来就是折磨人，刚才推车跑快了，我感觉自己要血崩了——下辈子一定要做男人！”
    “人哪儿有下辈子？”我笑说。
    “哎，这不是被大姨妈折磨得么？姐，你大姨妈来了不疼么？”黎郁说，“我觉得你真的是个超人，啥都难不倒你。整个科室因为加班叫苦不迭，你倒好，主动申请！这个月加班最多的就是你了，女侠似的，明明身板儿这么小，可总让人觉得，力量无穷。”
    “我一般不太疼的，当然，还是会有感觉，就是——”我回答。
    可话说到一半，我忽然想到什么，然后人都傻了。
    “就是什么？”黎郁问我。
    可我脑子一片空白，压根没听见黎郁说话。许多画面重叠出现在我脑海中，兵荒马乱。
    “姐？你怎么忽然发呆了？你想什么呢？”黎郁推了我一下。
    “没什么——”
    “你确定吗？你脸色好白，是不是哪里不舒服？”
    “我没事。”我机械地摇摇头。
    回到办公室后，我拉开抽屉，看到内侧躺着的一包卫生巾，傻眼了。
    我没记错的话，这包卫生巾，应该是我两个月前买的。
    而到今天，我还没开封。
    也就是说，我的大姨妈，已经有两个月没来了。
    我算了算日子，今天是18号，距离我大姨妈正常时间，还有一个星期。
    我一般是25号前后，然后持续大概四五天。
    但上个月，我忙着加班忙着把自己塞进工作里，根本忘记了这件事情。
    我心里有些慌，趁着吃午饭的时候，去了医院门口的药店，买了两根验孕棒。
    然后匆匆回到医院，就近找了个洗手间，进去测验。
    我这时候根本顾不上是不是早上，因为一般来说，早上比较准。
    但要真怀孕了，是啥时候都能测出来。
    我急忙想知道结果。
    这时候是饭点，医生护士都在午休时间，病人也少的。
    洗手间人也不多，就一个保洁阿姨在打扫卫生。
    见我穿着白大褂，阿姨对我笑了笑。
    我礼貌地回应，然后沉着地钻进了洗手间最里面的一间，坐在马桶上，拆开了验孕棒的壳子，取出来，取液体测验。
    等待的时间总是漫长而煎熬的。
    我不知道你们有没有这样焦急等待的时候？
    就是那种，你完全不知道你会面对什么结果的时候，大脑是一片空白，心脏也是虚腾腾的，掐着时间一分一秒，恨不得马上翻篇过去。
    我不由自主地抖动着腿，这个动作是下意识的，是害怕的。
    我脑子里不断在想，我会不会怀孕了？
    要是顾为止知道我有了孩子，他……他会怎么样？
    或者是江令宜知道我有了孩子，会对我和孩子怎么样？
    我脑子里不禁闪过一个画面，顾为止知道我怀孕后，抛弃一切也要跟我在一起——
    但我很快打消了这个想法。
    我冷笑——
    宋颜，你怎么还会抱着这种不切实际的期待和幻想？
    我一巴掌拍在自己脑袋上，宋颜，你醒醒！
    结果我不小心太用力了，拍得自己太阳穴疼——等我睁开眼时，看到放在纸巾盒上用餐巾纸垫着的验孕棒，我傻眼了。
    两条杠。
    我迟疑地拿起验孕棒，眨了眨眼睛——
    仍然是两条杠。
    我，怀孕了。
    我这回才真的傻眼了。
    我觉得我肯定是脑子不好使，大姨妈没来这么重要的事情，我竟然毫无察觉。
    而且我和顾为止在一起的时候，一开始是吃药的，后来顾为止也懒得盯我了吧，我还是老老实实自己吃。
    但是两个月前那几次，我心力交瘁，情绪过重，忘了避孕药这事儿。
    肯定就是那时候怀上的。
    那几次顾为止都挺狠的，我好些时候晕过去，醒来时心里难受，根本忘记了吃药。
    我真太大意了！
    怎么办？
    我现在要怎么办？
    这个孩子来得不是时候——
    我在卫生间里坐了半个多小时，全都在思考，我要怎么办。
    独自剩下孩子抚养？
    那我得搬家吧，离开青州，离开顾为止和江令宜的视线。
    否则他们俩无论是谁知道了我怀孕这件事，都不会让我好过。
    还是说……打掉它？
    一个没有父亲的孩子，就算生下它，给它百倍千倍的母爱，也抵不上父爱缺失的遗憾吧？
    很可能，这辈子我都不能告诉它，它的父亲是谁。
    也可能，日后在生活里，它会被别人耻笑没有父亲。
    又或者是，当它长大成人，问我爸爸是谁，我该怎么说？
    说你爸死了。
    还是说，你石头缝里蹦出来的？
    小时候还能哄骗一下，长大了，聪明了，我要怎么解释？
    太难了。
    而我现在身上有照顾我妈妈和宋昭的压力，我有能力独自抚养一个孩子吗？
    我脑子一团乱。
    但是我非常确认，在我脑海中冒出打掉孩子这个想法时，我内心是抗拒的——
    我不得不跟你们承认，我舍不得。
    它是顾为止的孩子啊。
    是我爱了十年的顾为止的孩子。
    我已经失去了一个和他的孩子，难道，我还要失去这一个么？
    我已经失去了顾为止了，我连和他的孩子都留不住么？
    想到这里，我心里就无比难受。