刚睡醒，折腾这个又弄那个。今晚很安静，我喜欢这样，讨厌一切嘈杂吵闹的地方。
    安安静静的，就更容易睡着。
    迷迷糊糊的，又躺了一会儿，实在睡不着。起来刷微博，刷淘宝，听歌，又坐在床边发呆。
    我今天下午的时候跟前桌的同学说：“后悔死了，这周就该回去的。”
    他笑嘻嘻的“那你慢慢后悔哦，我先回去了！”
    其实还好，没有那么夸张。
    在哪好像都一样，越长大越觉得在哪都一样。
    世界那么大，却好像没有我的一个落脚点。
    好像跟所有的一切，都隔的很遥远。
    我也不见得是在做什么正事，无所谓啊无所谓，反正只活这一次，干嘛非要让自己那么难过，非要过的那么苦呢。
    很想找谁说点什么。
    但是考虑到他们本来就忙，就不好意思打扰。考虑到他们的压力也很大，更加不敢把这些糟心事说与他们听。
    讲给自己听吗？
    这就没必要了。
    谁愿意就看吧。
    这只是很普通的一个人的生活。或许吧。
    平凡，不平凡。又该由什么来定义呢。
    有时候莫名地就想逼自己去疯一把。
    想歇斯底里大叫，想胡乱把桌子上的东西推到地下……做不到。
    现在好像只能做到安安静静坐着。
    像一棵树。
    想起了我休学的那年。
    办理手续那天，太阳很大，正是九月初。
    我已经不大记得，那时候是出于害怕，还是出于厌恶，没进到学校去签字了。
    也许记得，不对，我就是记得，但是我不大想承认。
    那天我在离学校一个红绿灯开外的粉店，吃了碗桂林米粉。味道不大记得了，没有我北屿站旁边的那家好吃。
    然后我变成了一棵树。
    扎根在房间里，在家里，在北屿里。
    一直一直……
    我走出了房间，走出了家里，不再去医院。
    试着去社交，试着接触形形色色不同的人，试着缓慢睁眼从指缝里去看光的形状。
    我常常会去看日落，在不同的地方。有时候是山上，有时候是山脚下那片海的礁石上，有时候是这片海或者那片海。
    去很多的地方，但也仅仅局限在北屿。
    我什么都不想，我以为这样就好了。
    其实，一点也不好，这我是知道的。
    我后来很害怕，我迫切着急地，想离开那座城市。
    不是它不好，只是我想，出去。
    去哪里，并不重要，只要能出去。
    我知道的，只要我能离开北屿一次，我就能反反复复地离开无数次。
    我在北屿看了很多天的日落，像一棵树。孤独，安静，走不了。
    然后我离开了北屿。
    算是赢了吗？
    应该是的。
    恭喜啊，终于，得偿所愿。
    之后，的确也像我想的那样，我去到了更远的地方，去看了更多不一样的风景。
    并且已经想好了，下一次应该去到哪。
    来了这里，然后，又变得像树一样。
    可能，人本质上，都是一棵树。和树一样顽强富有生命力。
    或许，只是错觉，我自己的错觉。
    去年的九月，我去了某处古建筑，也算是某个伟人的旧居吧。
    临近周五，又开始发愁该去哪玩。
    本来打算去隔壁市爬山的，但是下雨，是去不成了。
    市区附近，也有山。只是交通没那么便利，而且天气不好，不适合爬山，也看不到云海。
    想来想去。
    今天上午看着窗外的雨水时，一下子想起了那处旧居。
    一切有关于它的回忆被勾了出来，那个大大的后院，是我最喜欢的。
    我记得，去年我去到的时候，第一眼就看到了朵开得正好的并蒂花。红色的，不知道是什么花。
    这是我在这个城市，去到的第一个景点。
    那时候很开心，很兴奋。
    希望，我明天也是这样吧。
    应该是会的，现在想着嘴角就忍不住上扬。
    晚安！